搞笑段子已被我承包!专业收集内涵段子二十年-小超博客

一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

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我前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。真尼玛狗血!

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村里穷,小伙们都很难娶媳妇。有一个小伙苦恋多年,带过很多女孩回家认门,都因为买不起房子,最终都没修成正果。后来他又谈了个女朋友,带回家前,他买了桶红漆,从村头到自己家的路上,见平整一点的墙就都刷个大大的"拆"字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。

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北京清晨一记者采访:请问 大妈,大雾重霾给您的生活带来哪些不方便呢?“你瞎啊!我是你大爷”!

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一妹子去男友家里和男友一起看电视,突然想体验一把偶像剧里女主睡着后男主温柔的给盖上毯子深情亲吻女主额头浪漫的感觉。于是就开始装睡,过了一会男友果然靠了过来,用手在妹子眼前晃了晃,看妹子没反应,然后只听到噗噗噗放了一大串响屁。。。

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我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。

我得承认,他确实很棒

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马云的心病:钱太多;李彦宏的心病:机会太多,马化腾说,生日太多;王思聪说,老婆太多!

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一个妖娆的女同事走过来问我

一个女孩要怎么样才能找个人打一炮呢?

我不假思索的回答

我怎么知道,我是条汉子

问的也太怪了吧。

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外星人和地球人的古怪对话……

一天,一个外星人降落到了地球,落在了一个卖烧饼的人的车子旁。他们怕对方听不懂,就用手势表达意思。外星人首先做了一个“3”,卖烧饼的做了一个“8”,外星人又把手放在了肚子上,卖烧饼的在肚子上做了一个圆。外星人马上就跑了。回到家,卖烧饼的对老婆说:我今天看到了一个奇怪外星人,他说他们那里的烧饼三元一个,我说我们八元一个,他说肚子饿了,我说给他一个烧饼,他就跑了。外星人回到家,对老婆说:我今天看到了一个好恐怖的地球人,我说我今天杀了三个人,他说他杀了八个人,我说我是按死的,他说他是掐死的。

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学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边的小女孩。觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的?家境不好的女孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这段话每句的第一个字连起来再读一遍。。。居然。。中招。。了。。

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孙悟空大叫:“蜘蛛精!快放了我师父,否则我不客气了!”蛛精奸笑着说:“哈哈,我从来没怕过!”孙悟空说:“看俺老孙的杀手锏!”悟空拿出超能收丝器。蜘蛛精见此,脸色大变,:“这……这是……谁给你的?”孙悟空说:“当然是蜘-蛛-侠!”蜘蛛精霎时间晕倒,吐血而亡,说:“前男友真不可靠!”

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一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下

看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位

想让他坐,结果那货一直跟着我!

跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”

卧槽,原来是给我端菜的……

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某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

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一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,

“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”

二逼舍友回了一句,

“你奶奶是急着抱孙子了吧。”

那个朋友无语了,

“我就是孙子好不好。。。

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从 前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌 上有了青椒肉丝;第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,什么都没有……

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隔壁一十岁网瘾小屁孩,有次被他老爸从网吧揪回来了,在院子里各种抽打。

小孩愣是没哭,嘴里还念念有词。

哥当时就好奇了,这丫嘴里念叨啥呢?

走近一听,这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效,攻击无效,攻击无效...”

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十一跟老婆出去旅游,由于没有导游,于是向路边的一个大爷打听:附近有什么好玩的地方?

大爷向前指了指,说:前面有个网吧。

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乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

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上高中,一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸,上课时发短信给他:孩子,赶紧回来吧,咱家中了1000万,别上学了!同学看了以后直接往外撒腿就跑,班主任问他干嘛去。他头也不回的地说:去你妈逼,要你管那么多! 一会又回来了,班主任:滚。这货默默地在外面站了一下午!

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昨天我一个朋友出院了,不小心被割了皮包,丢了三千块钱,他女朋友臭骂他:“都出院了还靠不住,还丢了钱,真是多此一举!”注:凡是把“皮包”看成了“包皮”的必须留言,并且今年好运连连。

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今天早晨特冷,我与朋友去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候,这时朋友问我:冻手不? 我冷冷地回一句:冻手!然后…就没有然后了

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一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说: “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样。

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